沟通从”听“开始

文章来源:石塔学校 发布时间:2015-06-11 17:36

 

(一)为什么要学会倾听

我们常常听到身边的家长们说:“孩子越大离我们越远,有话也不肯和我们说了,更别想知道他们的心里在想什么了。”而孩子也有他们的苦恼——想和父母说,但是那些事在父母看来总是不值一提,甚至会招来责难“你有空做这种事,怎么不去多做会作业。”那么,是什么原因造成倾听缺失的?是父母的不合理希望,很多父母都希望孩子“听话”。怎样才算听话?长辈说什么就是什么,照着做即可,父母还没有从内心认可亲子交流是相互的,觉得让孩子在自己面前说三道四,在某种意义上就是降低了父母的威严。有的家长甚至认为,“孩子是我的,怎么教育是我的事,我让他干嘛就干嘛”。也有的家长说:“孩子的所言、所思不靠谱,我们也没那么多时间听孩子说。”有相当比例的父亲因为工作忙、应酬多、社会职务多,根本无暇与孩子沟通。另外,在个别家长的头脑中仍存在着“树大自然直”的观念,觉得不沟通也出不了大问题。

亲子之间的沟通失败,往往在于没有倾听。许多孩子抱怨,他们的父母整天对他们唠唠叨叨,说得太多。“我对他们没话好说。”这是孩子对父母倾听行为不满。许多家长苦恼,自家的孩子总是把大人话当耳边风,说一百遍就像没说过一样。“我们讲的话,他根本不听!”这是父母对孩子的倾听行为不满。

家长应思考:孩子为什么不听?你一味的增加“说的量”难道就能达到孩子“愿意听”的目的?事实是适得其反:因为孩子本来就“不听”,你说得越多,自然就越是反感。家长也许认为“说多了,孩子嫌烦就会听”。的确,在一些时候,孩子因为“嫌烦”就听了。结果,孩子出于“嫌烦”才“听”的行为又鼓励了你:你学会用“多说”来“讨他烦”,进而促成他“听”。但是,危机就是在这种拙劣的沟通中酿成并日积月累地发展起来:一方面,你要以更多的“唠叨”来“讨他烦”;另一方面,孩子对“唠叨”的适应也越来越强,同时反感唠叨的情绪也越来越强。最后,你的话就变成了孩子的耳边风。你不觉得,正是你教会了孩子把你的话当耳边风?当然,没有父母会有意识这样做,但你仔细想想,事情是不是就是这样一步一步过来的呢?很多家长评价自己的孩子,常说“小时候可听话了”。可见,他决不是从一开始就把你的话当耳边风的,是吧? 现在,你最关心的是怎样让孩子学会倾听。而我的建议是从你自己开始,学会倾听,而后再来谈孩子怎样学会倾听。这是因为,有效的倾听不仅是良好沟通的一半,而且如果你对子女缺乏有效的倾听,你管教子女将不会有真正的成功。也许你会觉得我这样要求你太武断,学会倾听?那是对小孩子的要求,做家长的还要学?”下面我们大家来做个小测试。

我想你已经明白了,真正合格的倾听者是C,因为AB只是听见了“话”,只有C听见了话中之“话”,话中所隐含的某种试探、某种企求。类似的问话,尤其在亲子之间,家人之间,比比皆是,可惜我们很多人没有“听懂”它,结果轻则疏离了彼此的感情,重则可能引发一场口角。比如: 儿子:爸,明天你干什么? 父亲:我要去串个门,有点事。听起来,父亲的回答简单明白,儿子应该满意。但儿子闷闷不乐,觉得父亲不关心他。有时候,儿子不死心,还想再试探一下——儿:大概要去多少时间? 父亲:不知道。去了再说吧。听起来父亲解释得挺好,但儿子更加不愉快,本来有心求父亲明天一起去放风筝,现在不想开口了。父亲呢,一点儿也不明白儿子为什么忽然闷闷不乐了。其实他是很乐意与儿子一起玩的。事情就是这样微妙,大家都觉得非常扫兴。有的父亲甚至再加上这么一句,“你管这么多干什么?”那更是曲解了儿子的原意,儿子若是再顶上一句,“谁要管你了!”一场不愉快的口角必然发生。这个例子说明,由于父亲没有听出儿子话中有“话”,别有所求,所以没有做出适当反应。结果,父亲被儿子误会了,儿子误会他是不会带自己去放风筝的。而父亲却一点不知道他什么地方做错了。

再举个例子来说

想必你已经意识到,C的反应是真正听懂了女儿的“感觉”,女儿需要父母的关心和体贴,“真不想做”是她负面情绪的一种言语宣泄,并非她真的“不做作业”。而AB的反应很可能引起女儿顶嘴:“我没有说老师不好”,“我没有说别人作业不多”。女儿觉得跟你们讲话“真没意思”,因为父母听不见她的“感觉”,曲解了她的意思。而父母又可能指责女儿对大人没有礼貌。结果大家都很不愉快。 可见有效的倾听不容易。而“不会倾听的家长”也大有人在。所以,家长不能因为自己是大人而对自己的倾听行为太自信。或许,正是因为做父母的身份使我们更容易忽视去用心倾听孩子。万幸的是有效的倾听是可以学习的。由于种种复杂的社会原因和心理原因,人们往往不愿、或不习惯把自己内心的意思直接说出来,常常是含蓄的委婉的转个弯儿说出来。还有一些话,甚至不是用语言“说”出来,而是用眼睛、脸部表情、身体动作“做”出来。即使做子女的〔特别是较大的孩子或内向的孩子)对于自己的父母也常常如此。这就要求做父母的不仅要能够倾听子女“说”了什么,尤其要去倾听语言里面包涵的“感觉”是什么,“读”出那些没有声音的“话”来。而父母如果不能做子女有效的倾听者,就有可能误会子女,也可能被子女所误会。为了达成你和子女的良好沟通,你需要从“有效的倾听”开始做起。

(二)有效倾听的好处

(1)帮助家长理解孩子

如果家长的应答准确地反映了孩子的感受,孩子会对家长的反馈作出积极反应。如果家长的应答是错误的,孩子就会重新解释并试图更准确地表达自己的感受。这样家长就可以继续积极倾听,获得对孩子全面、深刻、准确的了解。

 (2)帮助孩子表达感情

当孩子的感受表达出来并被家长理解和接受,孩子明白了其他人也和他们一样,会有同样的情绪反应,他们不需要为自己的情绪感到害怕、羞耻或自责。父母的积极倾听使孩子得到理解,感到被重视和珍爱。

(3)帮助父母和孩子发现问题的本质

在积极倾听的过程中,家长将关注的焦点集中在孩子的感受上,孩子渐渐地不再回避自己的情感,从而能够辨别出掩藏着的问题,并找到解决根本问题的途径。当孩子感到被理解,自信心增强,责任心也会加强,家长会更接纳、信任他们,更愿意倾听孩子的心声,良性循环就建立起来了。

(4)解决孩子的问题

当我们感到苦恼、伤心或愤怒时,我们有时需要的只是找个人倾诉,把情绪宣泄出去。父母对孩子的诉说积极倾听,使他们感到自己的情绪反应是正常的,不是小题大做,孩子心里的波澜平息下来,就没事了。我们来看个案例:

如果澜澜的母亲,没有注意到孩子的情绪,并耐心倾听孩子的抱怨,如果她听了孩子的诉说,反而责备孩子不理解老师的苦心,或者开始大讲刻苦学习的大道理,兰兰可能就不会那么心平气和地去做功课了。而且,以后兰兰可能不会再跟妈妈无所不谈了。

(三)倾听的方法

耐心地倾听

当孩子说话时,不论他的表达是否清楚、完整,我们都应该耐心、沉着地等待他说完。特别是孩子发表见解或意见时,更要耐心倾听,给孩子提供表达情感的机会。在孩子没有充分把意见表达出来之前,不要随意表态或乱下断语,也不要随便批评。千万不可因孩子说话过长为感到厌烦,或粗鲁地打断孩子的说话。即使不同意孩子的看法,或有必要纠正其不妥的观点,也要等孩子把话讲完后再阐明自己的观点。要知道每个孩子都希望自己的讲话能受到重视。耐心地听孩子说话,就是在向孩子传递这样一个信息,你说的话都很重要,我重视你的意见。这样能够建立孩子的信心和自尊,同时,让孩子更愿意把自己的想法说出来与父母分享。

认真地倾听

如果孩子受到委屈或有心里话想诉说时,父母除了耐心还要认真、有诚意地倾听。父母在倾听的过程中,要学会透过现象看本质,通过孩子的身体语言、情感,弄清话中的真实含义,把握孩子的真实意图,从而有的放矢地做好导向工作,促进问题的顺利解决。同时,还要对孩子的言行、情感等方面,给予正确的评价和引导,少一些否定评价和反面限制。有时孩子的问题童稚味很浓,如,孩子问“世界上有没有白雪公主”,你应该认真地告诉他“白雪公主是童话里的人物,如果你能像白雪公主那样善良,也会成为现实生活中的白雪公主。”这样,孩子会感觉到你没有敷衍他,而是在用心听他讲。

孩子们的世界与大人不同,常凭借自己的好恶认识事物和思考问题。当孩子讲述一件事情时,我们不能只听他说,还必须听到藏在话语背后的含义。这就要求父母不仅要倾听孩子“说”了什么,还要倾听他的语言里包涵的“感觉”是什么,更要“读”出那些用身体“做”出来的“语言”。如果没有认真倾听的态度,这些话语里的潜在意思,肯定是无法揣摩出来的。

有兴趣倾听

让谈话中最扫兴的是听到对方说“我早就知道了”,这意味着听话人对谈话已没有了兴趣。在和孩子的交谈中,爸爸很容易失去兴趣。有些爸爸常常是刚听到孩子说两句话,就不耐烦地说“知道了,知道了,别烦我”、“该干嘛干嘛去,没有工夫听你说”。如果孩子察觉到你对他的谈话没有兴趣,他便很难有兴趣把自己的真实想法告诉你。所以,爸爸在倾听孩子说话时,应集中精力、端正态度、全神贯注,尽量注视孩子的眼睛,不要做看手表、抠耳朵、打哈欠等影响孩子情绪的动作,让孩子觉得你心不在焉。

我这里有个真实的例子:上小学的儿子有一天放学回来对你说:“妈,我跟同学打架了!”

你的第一反应会是什么呢?

我认识的一位家长,在遇到这个情况时,她的第一反应是,指着儿子说:“我跟你说过多少次了?不准跟别人打架,你怎么就是不听话呢?”结果儿子“哇”的一声就哭了出来,后来她才知道,是另一个孩子无故先动手的。这位母亲觉得自己当时太冲动,错怪了孩子,后悔不已。

事出必有因。孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由。他们可能是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪,也可能是在呼唤父母的关注以帮助他们更好地宣泄。这个时候,父母给予倾听将是最好的关注和支持。例如:如果孩子告诉你,“我不想上学了”。

带价值判断的反应就是:“你怎么可以这么懒!”“你真是人在福中不知福!”这么一说,孩子受到批评,对与父母沟通的意愿就大打折扣。不带评价的倾听做法,则会营造安全的谈话氛围,让孩子愿意敞开心胸。“你的意思是说,你最近对上学不太感兴趣了,是吗?”然后再问他:“为什么呢?你能告诉我原因吗?”让孩子继续把他心里面的话告诉你。如果父母能这么说,孩子就会知道,如果他有心理困扰,爸妈在任何时候都会抱着支持的态度听他说话。当孩子知道父母是抱持着这样的态度,他肯定会迫不及待地分享心事了。

“放下身段”倾听

“放下身段”对于家长而言是说起来容易做起来难的事情。女孩心情不好,可能会表现出一时的“消沉或放纵”,比如做作业时趴在桌上偷偷哭泣,或是情绪不好时弄坏书本以达到发泄的目的,等等。这些小小的消极行为,往往会被父母斥责为“没出息”。其实,人都有郁闷伤感难以自抑的时候。孩子的心理承受能力比成人差,遇到问题时更容易表现出悲观失望的情绪,甚至会委屈地哭泣,这种情况下,父母应当放下身段耐心地倾听孩子诉说,安慰孩子,而不是居高临下地斥责孩子。

我认识的一位郝先生对女儿的管理充满了人性化,其中值得一提的是,他肯主动放下长辈的身段倾听女儿的心事,帮助女儿排忧解难。

有一次女儿回到家躲进了书房,也不出来吃饭,我爱人就叫她,女儿还是不出来,爱人接着说了她几句,她竟然跑出来对着我们俩大吼了一通。爱人气得回到卧室也不吃饭,我说女儿肯定是有心事,爱人却恨恨地嘟囔着:‘这孩子越来越不懂事、不像话了,有什么大不了的事回到家要跟父母发脾气?’我想发脾气也解决不了问题,就放下手头的事,陪女儿坐了下来,问她到底发生了什么事,也许是我这一问,勾起了女儿的伤心事,她一下子哭了说,‘爸爸,我今天跟班上一个男生打架了。我承认错误在我,但是那个男生得理不饶人,一再地找我麻烦。后来快下课时,老师回到教室,看到我在哭,就把我们俩叫到办公室。老师把事情处理完,我们两个回到教室,刚要离开,那位男孩的妈妈来接他回家,那男孩就趁机说我骂他妈妈了。听到这话,她妈妈就用冷冷的眼神看着我,带着她儿子边走边说不要接近我这种没教养的女孩,不然就该学坏了。当时我好委屈,说完,女儿又开始哭了。听了女儿的话,我赶紧劝导和安慰她,女儿的情绪渐渐平静下来了,但我的心却有了愧疚,回到卧室我也说了她妈妈两句:女儿受了委屈、有心事,父母应该及时像朋友一样跟女儿交流,帮助女儿,不能碍于面子抛不下身段,甚至用不耐烦的口气责怪孩子。后来,女儿再提起那件事的时候,说是我当天的倾听和安慰给了她希望和好心情,让她有勇气先自我检讨,并从委屈和失落中走了出来。”

家长“尊严”中的冷漠会让女孩感到无助和伤心,放下身段和孩子交流,像朋友一样倾听女孩的心事,将会有利于她身心的健康成长。

带着爱去倾听

父母倾听孩子的心声不是单向的沟通,而是一种双向的互动,也就是说在倾听的过程中,父母应当饱含爱意。当然,父母关心孩子不是领导关心下属,所以父母不应像领导倾听下属诉苦一样,除了安慰和劝导之外便是就事论事,而是应该带着深深的爱走近女孩的内心。倾听是为了帮孩子化解烦恼,消除困惑,如果这种沟通缺乏爱,那么就难以深入子孩内心。唯有温热的爱,才能把孩子的心灵捂暖,而孩子心中的“冰”自然会融化。下面我们再来看一则案例:

小欧11岁了,和“死党”平平一向很要好,小欧性格温顺有点多愁善感,平平聪明伶俐但偶尔会表现出思想偏激。有一次,因为一点小误会,平平误解了小欧,并不再找她玩;小欧碰到平平,赶紧追上去和她打招呼,没想到平平却愤然地转过头,把小欧远远抛在身后。

小欧伤心了,以为平平是因为自己的学习成绩不好而不爱和自己玩,回到家后,一边吃着饭,一边郁闷地流着眼泪。妈妈见了,赶忙用纸巾帮小欧拭去眼泪,嘱咐小欧说一边吃饭一边哭泣会影响消化,对健康不利。小欧放下筷子,妈妈便挨着小欧坐下来,让她说出心事。听小欧说完,妈妈感觉到女儿平时性格确实比较多愁善感,这么小的事情也能郁闷至此。想到饭才吃了一半,妈妈怕小欧哭泣导致消化不良,立即热了半杯牛奶递给小欧,小欧手捧着牛奶,感觉到了温暖和妈妈的疼爱,心情舒缓了许多。紧接着,妈妈把手放在小欧的肩膀上,跟她讲朋友间相处的道理,并开导小欧对朋友之间的矛盾要放开心胸,不能动不动就掉眼泪。听了妈妈的话,小欧郁闷的情绪渐渐消散,她撒娇似地趴在妈妈怀里,并对妈妈说自己第二天就去找平平,要主动和平平消除误会。

案例中的妈妈并没用太多安慰的语言,但她一系列爱的行为、动作足以把女儿的心门打开。有了这种爱的氛围,女孩自然更容易听进妈妈的劝导,弄明白其中的道理。女孩需要父母的倾听,更需要父母的关爱。父母如果能把爱融入每一次的倾听,那么与孩子沟通的效果自然不言而喻。

 

赵县石塔实验学校 王国霞


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